Поиск автора: balda - Страница 4

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

03.05.2025, Повторные анекдоты

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

03.05.2025, Повторные анекдоты

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

03.05.2025, Повторные анекдоты

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

02.05.2025, Повторные анекдоты

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

28.04.2025, Повторные анекдоты

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

28.04.2025, Повторные анекдоты

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

22.04.2025, Повторные анекдоты

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

22.04.2025, Повторные анекдоты

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

22.04.2025, Повторные анекдоты

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

21.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

21.04.2025, Повторные анекдоты

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

21.04.2025, Повторные анекдоты

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

20.04.2025, Повторные анекдоты

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

20.04.2025, Повторные анекдоты

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

20.04.2025, Повторные анекдоты

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.