Поиск по автору:

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

- Вот я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Не так страшна старость, как пенсия...

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
- Я нашел мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Голой еще полезнее.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.