Поиск по автору:

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Ученые филологи доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- А почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

Можно ли супружеский долг отдать жене через ее подругу?

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Не нужно ставить маленьких детей в угол.
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Мир подошел к грани непознанного, когда история подзаебалась повторяться...

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.