Поиск по автору:

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Fоrbеs.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?