Поиск по автору:

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С такой девушкой!.. Единственной!.. Ой, смотри, вон еще одна!

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

- Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!