Поиск по автору:

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Как избавиться от лени без усилий?

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Хорошее море - Мёртвое море.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".