Поиск по автору:

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Дорогой! Глубже, глубже!..
- Глубже не могу! Могу чаще... Хотя и недолго...

2014

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

2019

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца.
Ты когда-нибудь думал об этом?
Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Чай - универсальный женский напиток!
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива?
- Блять, Антон - не понимаю, как у тебя при таком характере еще пизда не выросла.

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишель

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.