Поиск по автору:

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.