Поиск по автору:

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая.
Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Телом я здесь, но душой и VРN во Франции...

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Только в России все атеисты православные.

Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!