Поиск автора: balda - Страница 28

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Автоледи наехала на пешелорда.

14.06.2024, Повторные анекдоты

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

14.06.2024, Повторные анекдоты

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

14.06.2024, Повторные анекдоты

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

13.06.2024, Повторные анекдоты

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

12.06.2024, Повторные анекдоты

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

12.06.2024, Повторные анекдоты

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

12.06.2024, Повторные анекдоты

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Старость - это не годы.
Старость это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

10.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

09.06.2024, Повторные анекдоты

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

09.06.2024, Повторные анекдоты

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

08.06.2024, Повторные анекдоты

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

08.06.2024, Повторные анекдоты

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия- то дикая.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Собака - это ушедший в полицаи волк.

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

06.06.2024, Повторные анекдоты

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

06.06.2024, Повторные анекдоты

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.