Поиск по автору:

У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

На пенсии все дни суббота.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю...
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо!

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

В вагонном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.