Поиск по автору:

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто пиздить оппонента.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.