Поиск по автору:

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.