Поиск по автору:

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Дама бальзамического возраста

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты!
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке - таки пусть знает своё место!..

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- Хочу в СССР.
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.