Поиск по автору:

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Взрослые это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере МАХ до конца 2025 года.
- А если не будут ставить?
- А если не будут ставить - отключим газ!

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.