Поиск по автору:

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку.
Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков.
Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово...

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

Если мужчина говорит, что ты уродина - он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина - она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина - ты, скорее всего, уродина.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему все из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
- То есть, как это-на хуй?!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!

Приехал в "Икею" без жены.
Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что образованный думает, что он не идиот.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Я немного начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке?
- Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от смены воды или пищи.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

- Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...
- По-английски - МОNЕY, по-немецки - GЕLD, по-французски - DЕ L'АRGЕNТ... Больше не могу...
- Спасибо, дружище!

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!