Поиск по автору:

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Ученица перевела "mу Finnish friеnds" как "мои конченые друзья".

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень, морщась:
- Блять, как же губы устали.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Когда молодость подходит к концу - это еще не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира в ипотеку" процентов.

Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

- Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт!

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Бюллетени, которых не хватило России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Телом я здесь, но душой и VРN во Франции...

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая.
Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Осень. Хорошее настроение подорожало.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!