Поиск по автору:

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят.
На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

Лежишь, мечтаешь как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже...
Тут, бац - и золотая свадьба!

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

- Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Розочка, ты хотела сказать жирного...

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.