Поиск по автору:

Бывает, приведешь домой девушку, и тут ей звонит мама. И все, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Молодость - это надевать трусы стоя.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

"Россия - щедрая душа".
Похоже на тост эффективных менеджеров, сумевших телепортироваться с непосильно умыкнутым в иные палестины.

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем теплые отношения, то лучшего друга не найдёшь.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбоебом.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит.
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как зубы.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встает.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодежь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

- Зачем тебе нужна свобода?
- Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.