Поиск автора: balda - Страница 19

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

06.06.2024, Повторные анекдоты

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

06.06.2024, Повторные анекдоты

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

03.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

03.06.2024, Повторные анекдоты

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

03.06.2024, Остальные новые анекдоты

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

02.06.2024, Повторные анекдоты

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

01.06.2024, Остальные новые анекдоты

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

31.05.2024, Повторные стишки

- Мы с понедельника решили Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Яростная справедливость порождает исчадие рая.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

27.05.2024, Повторные анекдоты

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

26.05.2024, Повторные анекдоты

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

24.05.2024, Повторные анекдоты

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

24.05.2024, Повторные анекдоты

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

24.05.2024, Повторные анекдоты

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".