Поиск по автору:

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

Карбид - залог счастливого детства.

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Зачем вообще кому-то кататься на горных лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Что всегда поражает в общественных туалетах почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Окей, гугл, на что она обиделась?

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...