Поиск по автору:

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хэллоуин все-таки...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

- Слушай анедкот. Челябинские лошади настолько суровы...
- Не понял? Она же из Питера?

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.