Поиск по автору:

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Борьба за клиентов в ресторане принимает все более изощренные формы, теперь вам могут приготовить обед из продуктов, которые вы принесли с собой и стоить это будет совсем недорого.

Вот все спорят о феминизмах.
Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Флирт это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать добычу.

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и...
загадывает желание, сука.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча.
Выпил бутылочку скотча - и оно уже нормально выглядит.
Ремонтировать больше не нужно.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Перестаньте учить своих детей, что война - это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава - в предотвращении войн, и что герои - это те, кто может это сделать.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.