Поиск по автору:

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.