Поиск по автору:

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Погиб при исполнении желаний.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

Полиция отпустила жену после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После получаса общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Твою же родитель номер один!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.