"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.
Рассказчик: balda
29.04.2025, Повторные анекдоты
Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
29.04.2025, Повторные анекдоты
Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.
Но на этот раз нюанса нет.
28.04.2025, Повторные анекдоты
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
28.04.2025, Повторные анекдоты
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
26.04.2025, Повторные анекдоты
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
26.04.2025, Повторные анекдоты
Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.
26.04.2025, Повторные анекдоты
- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
26.04.2025, Повторные анекдоты
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
26.04.2025, Повторные анекдоты
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
25.04.2025, Повторные анекдоты
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
25.04.2025, Повторные анекдоты
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.
25.04.2025, Повторные анекдоты
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.
25.04.2025, Повторные анекдоты
Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.
23.04.2025, Повторные анекдоты
Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...
23.04.2025, Повторные анекдоты
Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.
23.04.2025, Повторные анекдоты
- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.
23.04.2025, Повторные анекдоты
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
23.04.2025, Повторные анекдоты
Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
22.04.2025, Повторные анекдоты
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
22.04.2025, Повторные анекдоты
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
22.04.2025, Повторные анекдоты
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
21.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
21.04.2025, Повторные анекдоты
Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!
И так каждую неделю!
21.04.2025, Повторные анекдоты
НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
20.04.2025, Повторные анекдоты
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".
20.04.2025, Повторные анекдоты
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...
18.04.2025, Повторные анекдоты
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
18.04.2025, Повторные анекдоты
Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!
18.04.2025, Повторные анекдоты
А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
18.04.2025, Повторные анекдоты
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
18.04.2025, Повторные анекдоты
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
16.04.2025, Повторные анекдоты
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
16.04.2025, Повторные анекдоты
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
16.04.2025, Повторные анекдоты
Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
16.04.2025, Повторные анекдоты
Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?
16.04.2025, Повторные анекдоты
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
16.04.2025, Повторные анекдоты
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
- Я поваром служил, так что возможно.
16.04.2025, Повторные анекдоты
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
16.04.2025, Повторные анекдоты
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
15.04.2025, Повторные анекдоты
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
- Мне восемнадцать лет...
15.04.2025, Повторные анекдоты
Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
Раскопки временно прекращены.
15.04.2025, Повторные анекдоты
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.
А говорят нельзя вернуть молодость.
13.04.2025, Повторные анекдоты
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
13.04.2025, Повторные анекдоты
- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.
- Да, но только один раз.
13.04.2025, Повторные анекдоты
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
13.04.2025, Повторные анекдоты
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
balda (18228)