Поиск по автору:

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации « Коротко об авторе».

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Коротко о брюках: шорты.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.