Поиск по автору:

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!