Поиск по автору:

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Критики российской вакцины посрамлены.
Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после нее заболеть ковидом!

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

- Ваша фамилия? - Иванов! - Какая-то очень редкая фамилия? - Да, сэр!

"Горящие туры в Турцию" - наконец-то самая честная реклама!

Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты такая красивая...

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний Магадан":
- Продаются шорты. Неношенные.

- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

Второй том "Мертвых душ" Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

А вы тоже замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми.
Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: - Вторая струна - это ля.
Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец.
Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.

- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...