Поиск по автору:

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

Ученица перевела "mу Finnish friеnds" как "мои конченые друзья".

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень, морщась:
- Блять, как же губы устали.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!