Поиск по автору:

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал.
Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? - Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Заявление командира нацгвардии: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!"

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.