Поиск по автору:

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же его машина на стоянке.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, не только нечестно, но и долго не удастся.
Но долго-то ведь и не надо...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Махарадзе самый популярный Котэ в доинтернетовскую эпоху.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

У психолога:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Если в любой говноанекдот вписать Раневскую, то получится факт из ее биографии

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...

Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.