Поиск автора: balda - Страница 11

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!

01.09.2025, Повторные анекдоты

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

01.09.2025, Повторные анекдоты

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

01.09.2025, Повторные анекдоты

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

29.08.2025, Повторные анекдоты

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Невеста средней степени беременности

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

26.08.2025, Повторные анекдоты

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужик, заходя в "Красное и Белое"!

26.08.2025, Повторные анекдоты

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

25.08.2025, Повторные анекдоты

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

25.08.2025, Повторные анекдоты

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

25.08.2025, Повторные анекдоты

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

23.08.2025, Повторные анекдоты

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

23.08.2025, Повторные анекдоты

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

23.08.2025, Повторные анекдоты

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

18.08.2025, Повторные анекдоты

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

18.08.2025, Повторные анекдоты

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

18.08.2025, Повторные анекдоты

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

17.08.2025, Повторные анекдоты

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

16.08.2025, Повторные анекдоты

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

15.08.2025, Повторные анекдоты

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

15.08.2025, Повторные анекдоты

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

15.08.2025, Повторные анекдоты

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?