Поиск по автору:

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.