Поиск по автору:

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Гете - солнце прусской поэзии.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.

Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFТ.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.

Скорей бы добро победило.
А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солеными огурцами.

- Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот!
Это гораздо дешевле, но не патриотично.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

Женское начало находится под первым слоем косметики.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- А как так получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...