Поиск по автору:

Ну да, русские насмотрелись на беларусский протест и стали агрессивнее терпеть.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

Один кенгуру в первый раз попал на Привоз. Через пять минут у него спёрли сумку

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...