Поиск по автору:

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

- А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт- Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
- Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Вот все спорят о феминизмах.
Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?

Борьба за клиентов в ресторане принимает все более изощренные формы, теперь вам могут приготовить обед из продуктов, которые вы принесли с собой и стоить это будет совсем недорого.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...