Поиск по автору:

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Физиология показала, что когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса.
"Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Судя по современным школьникам, в этом полугодии на каждые 30 купленных телефонов родители будут собирать деньги на одну точку подавления любых сигналов передачи интернета.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

- Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
- С удовольствием!!!
- Я пошутил...
- Ватку прижми...

- Вспоминаем итоги прошедшего года. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

У стариков день рождения - каждое утро.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую - значит, она умная.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывали секс с Анфисой Чеховой?

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

В России преобладающим типом контрацепции является зарплатная.

- Красавица! Номерок дадите?
- Я кому попало номерок не даю!
- Бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да блять... два наряда вне очереди!

Хорошо что возраст аппетиту не помеха.
А то в старости и заняться было бы нечем.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идет за бухлишком.
Есть еще конечно секс, но это для успешных.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников США.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

В список традиционных ценностей включили похмелье.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.