Поиск по автору:

Утром просыпается парень, руки раскинул - а там девушка.
- Вот так-так, - говорит. - Тебя-то как звать хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее...
Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Блядь! Текст забыл!

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

В порно каждое слово на вес золота.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..