Поиск по автору:

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Два депутата пришли на кладбище навестить могилу бывшего коллеги. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Нет зрелища нелепее на сцене, чем патриот на VРN'е!

Желание заниматься бизнесом еще есть, а вот желание платить налоги уже замедлилось.

В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел?!!

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Это ведь только в светском государстве может появиться закон о защите "чувств верующих".

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

На корабле громкий стук в каюту капитана.
Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
Ну и что?
Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

- Папа, а чем депутат отличается от губернатора?
- Ну ты сравнил. У губернатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

- Эй, не так глубоко, у меня есть парень!

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного...
Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Все размещенные песни в телеграме стали медляками.

Когда дети долго не звонят, начинает теплиться робкая надежда, что у них наконец-то все хорошо.

Поднятие тарифов ЖКХ прошло под лозунгом "Можем повторить!".

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

...ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж...

Тот, кто видит женщин насквозь, очень много теряет.

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации.

Детство - это не только когда деревья были большими, но и живот маленьким.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Деньги - это самое лучшее средство защиты от угрызений совести.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Я поняла, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

1. Приехал в Москву.
2. Влюбился в москвичку и живешь в ее квартире.
3. Узнал, что она тебе изменила: "Глупышка, больше так не делай...".

Судья:
- Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.

Клептомания - это просто способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Сережа, не суй свою морду коту в лицо".

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- Как сказать культурно "пиздабол"?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.