Поиск по автору:

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный.
Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

Роскосмос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!".

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Обычно хотят похудеть к лету.
Мало кто хочет поумнеть к осени.
Или подобреть к зиме.
Или к весне, скажем, облагородиться.

18 лет - это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина, явно, известной национальности.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел?!!

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.