Поиск по автору:

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

Лучший четвероногий друг - кровать!

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом.

- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети?
- Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!

- Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

"Мужчина в расцвете сил" - тот возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Одно ясно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты охуел?!

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

Группе "Звери" в этом году 25 лет. В пересчете на человеческий это примерно 90 лет.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Деградация детей в школе 67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Я чуть было не пришел в хорошее настроение.
Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль.
Тщательно приуныл, умело встревожился.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.