Поиск по автору:

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

В порно каждое слово на вес золота.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Невеста средней степени беременности

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!