Поиск по автору:

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Жена - хранительница домашнего общака.

Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.