Поиск по автору:

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

оптимизм тоже бывает клиническим.

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

Звонок в отдел техподдержки.- Алло, у меня компьютер не работает!- А кто
это?- Это ваш генеральный директор, я у вас, бля, работаю!

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Как много бескультурности в народе!
Не раз над этим думала, всплакнув:
Помнут мужчины груди и уходят,
Бюстгальтер за собой не застегнув..