Поиск по автору:

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Учёные из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

Я немного начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке?
- Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично!

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

У стариков день рождения - каждое утро.

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

То, что бешеную собаку боятся - ещё не значит, что её уважают.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль?
- Все просто. Мне помогли эти... всплывающие подсказки.

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- Долбоебы.
- Вы оператор техподдержки?!

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Город засыпает, просыпается бухая бывшая...

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".

А если с мужем - то "импотент чертов".

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

- Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

Тот, кто видит женщин насквозь, очень много теряет.