Поиск по автору:

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Жадность - лучшее средство от женщин.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30".

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Вскрытие показало, что больной спал.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и..... отпускает.

- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Дробим камни в почках.
ОМОН

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...