Поиск по автору:

У собак чрезвычайно много энергии. Но я в большей мере отождествляю себя с котами.
У них случаются всплески активности, когда они "делают все и сразу", а потом валятся с ног на 20 часов.
Вот и у меня так же.

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Приехал в "Икею" без жены.
Купил штопор и, наверное, поеду домой.

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

Если мужчина говорит, что ты уродина - он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина - она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина - ты, скорее всего, уродина.

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков.
Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да блять... два наряда вне очереди!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего.
Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищенным.

На всякий случай выпил водки.
А вдруг война?
Все в панике кричат и суетятся, а я такой с улыбкой и спокойный.

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

Покупатель - продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Моя азиатская жена называет меня расистом.
Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

Любовь не спрячешь, но можно ее замаскировать слоем жира.

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.