Поиск по автору:

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

У меня раньше ещё были сомнения насчёт третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием её существования...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии...

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.

Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном.

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!.." Так вот, это буду я.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя!

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.