Поиск по автору:

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Бывает, приведешь домой девушку, и тут ей звонит мама. И все, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбоебом.

Молодость - это надевать трусы стоя.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем теплые отношения, то лучшего друга не найдёшь.

"Россия - щедрая душа".
Похоже на тост эффективных менеджеров, сумевших телепортироваться с непосильно умыкнутым в иные палестины.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Российские энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса.
Это называется брак.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

Вовремя вынуть - талант, который не передается по наследству.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

- Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
- Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива?
- Блять, Антон - не понимаю, как у тебя при таком характере еще пизда не выросла.

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишель