- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Рассказчик: balda
14.06.2024, Повторные анекдоты
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
14.06.2024, Повторные анекдоты
Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?
14.06.2024, Повторные анекдоты
- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
15.06.2024, Повторные анекдоты
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
- А дети считаются?!
15.06.2024, Повторные анекдоты
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
15.06.2024, Повторные анекдоты
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
16.06.2024, Повторные анекдоты
- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
16.06.2024, Повторные анекдоты
Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.
16.06.2024, Повторные анекдоты
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
16.06.2024, Повторные анекдоты
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!
16.06.2024, Повторные анекдоты
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
17.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.
17.06.2024, Повторные анекдоты
- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...
18.06.2024, Повторные анекдоты
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
18.06.2024, Повторные анекдоты
Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
19.06.2024, Повторные анекдоты
Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
19.06.2024, Повторные анекдоты
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.
- Нет, вы похожи на проверяющего.
19.06.2024, Повторные анекдоты
Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.
20.06.2024, Повторные анекдоты
Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.
21.06.2024, Повторные анекдоты
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...
21.06.2024, Повторные анекдоты
Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!
Хочу точно такую, только пьющую!
22.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
22.06.2024, Повторные анекдоты
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
22.06.2024, Повторные анекдоты
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
23.06.2024, Повторные анекдоты
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает.
24.06.2024, Повторные анекдоты
Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
24.06.2024, Повторные анекдоты
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
26.06.2024, Повторные анекдоты
- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
26.06.2024, Повторные анекдоты
- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...
- Включить социальные лифты...
27.06.2024, Повторные анекдоты
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
27.06.2024, Повторные анекдоты
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
27.06.2024, Повторные анекдоты
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."
28.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)
28.06.2024, Повторные анекдоты
- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.
- Ничего. Я ебанулся.
28.06.2024, Повторные анекдоты
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.
28.06.2024, Повторные анекдоты
Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
28.06.2024, Повторные анекдоты
По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.
29.06.2024, Повторные анекдоты
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
- Рубли.
30.06.2024, Повторные анекдоты
А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?
30.06.2024, Повторные анекдоты
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
balda (17534)