Поиск по автору:

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

Меня душат кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку.
Но я иду по жизни с высоко поднятой головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Правило 2: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на солнце.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах...
- Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!?

- Слово предоставляется потерпевшему, сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена.
- Срочное погружение!

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...

Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.