Поиск по автору:

Течет вода из крана, забытого заткнуть.

Рисунк в универе на парте: большой крук и надпис под ним: “Кнопка для
сан. Прийщат головой и дерьщат."(минск. мед)

НаЕмный самоубийца.

Я собираюсь жит вечно. И пока всЕ идет нормально.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
(вот это, увы, про меня, только с обратным смыслом).

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения:
зажать таблетку между колен и не отпускать!!!

У матрешки - 7 жоп.

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через шесть лет
пойдет в школу". (когда писал последнее слово, сначала у меня получилось
"в шклоу". Ха-ха, это подсознание! )

тут я заснул, но было уже поздно.

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Финита, бля, комедия!

И про старуху бывает порнуха.

Нельзя впихнуть невпихуемое!

История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

В лесу было накурено...

Голод не тетка: придЕт - не трахнеш!

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху – не фига!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются!!

Как учит Камасутра – безвыходных положений не бывает!

ТроЕ в лодке, не стесняяс собаки.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Надпис на зеркале: “Другие не лучше”

Друзей не надо имет, с ними надо дружит.

Ни пуха вам, ни... пятачка!

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик "Baby Oil"?

Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора
посуды на кухне растет.

Что посеешь - потом фиг найдЕшь!

«От винта! » - кричал Карлсон обступившим его гомикам.

- Алло, это булочная?
- нет, сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, где говно сливают.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ!
(гм-гм, это, надеюсь, не про меня!)

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не
случится.

Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь! Возможно, вы
делаете это последний раз!! »

Человек сам пи…ц своего счастья!!!!

Старость – это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.

Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!

Опоздавшему поросенку сиська возле жопы…

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими
презервативами.

Если ваша девушка оказалась не девушкой, то радуйтесь, что она оказалась
не мальчиком.

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь.

Привлекательные женщины отвлекают.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Табличка в зоопарке: «Внимание, слонов пучит!!! Обход по правой стороне
зоопарка! »

Были мы в Анапе в аквапарке. Там горка есть высокая. Папа затащил дочу
на эту горку. Она скатилась. Плюхнулась спиной. Поревела. Обиделась.
Вечер в гостинице. Дочура нарассхват: папа просит помочь на стол
накрыть. У меня спина обгорела. Надо мазать.
Она бегала между нами, бегала.
И вот сидит, может мне спину в очередном месте и грустно так спрашивает:
"Мамочка, если я такая нужная и необходимая, что же вы меня на эту горку
запхали?"...

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же меня, красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опять в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- Ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.., а вот говорящая лягушка: это
прикольно!!!

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опят в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это
прикольно!!!

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество
тысячных купюр, на общую сумму 100тыс руб.."