Поиск по автору:

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарывшимся шлюхам, и она молча удаляется.

– Во, целка пошла! – ей всед презрительно бросает одна бабка.

– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.

– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.

– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.

– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пьятая.

– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.

И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.

Из пункта А в пункт Б через лес мальчик Федя обычно идёт 2 часа. Если с девочкой, то 3 часа. Если ему стреляют в спину, то добегает за 1 час. С пулей в груди — 4 часа. За какое времья Федя прошёл этот путь, если он шёл с двумя девочками и до операции по извлечению пули он был девочкой?

У слов 'прислониться', 'слоняться', 'заслонка' и 'слон' одинаковый корень.
Живите теперь с этим.

Я тоже решил продолжить цепочку про фигню с адвокатами (https://www.anekdot.ru/id/1421885/)
В том же городе Самаре, только добрую сотню лет спустя, жил и работал другой адвокат. Был он и депутатом Госдумы, и вицемерои Самары, защищал в суде девушек одной небезизвестной группы. А потом был лишён адвокатского статуса, причислен к лику иностранных агентов, а на днях он объявлен в розыск. Вот такая вот фигня с этими самарскими адвокатами…

Отец поучает сына, который едет учиться в другой город:
— Чтобы правильно питаться, тебе нужно завести одного друга и одного врага.
— А, знаю! — восклицает сын. — Завтрак съесть самому...
— Ничего ты не знаешь! — прерывает его отец. — Пообедаешь тем, чем с тобой поделился друг, а ужин, который тебе отдал враг, оставишь на завтрак!

А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?
Не совсем так. У меня есть соседка Рина (полное имя – Рената). Так что, да, вставить хочется. Но не в слово. И не букву.

Валить надо однозначно. Вопрос только — "куда?" или "кого?"

В будущем, когда специалисты Роскосмоса будут запускать "Луну-26", "Луну-27" и т. д., самое страшное для них будет услышать: "Опять двадцать пять!"

Тут недавно писали:
"Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно."
Докажу, что это не так.
Обозначим первую букву как икс, а вторую как игрек. И кажется, что автор прав. Но тут нужно рассмотреть один частный случай, когда икс равен шести и игрек равен нулю.

Я тут слышал, что "статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт... "
На самом деле статистика действительно никогда не обманывает и не врёт. Обманывают те, кто не умеют правильно пользоваться матстатом. А нагло врут те, кто умеют, но специально пользуются неправильно.

Когда я был маленьким, я слышал, что "есть такая профессия — Родину любить".
А когда вырос, я понял, что профессиональные любители под "любить" подразумевают нечто иное...

Что будет делать крыса, загнанная в угол трюма тонущего корабля?

Воскресенье, Жена пылесосит палас и просит мужа полить цветы на подоконнике.
Муж:
— Цветы — это твой хобби. Я хоть раз не справлялся со своими хобби и просил тебя мне помочь с этим?
— Да, просил. И не раз.
— И когда же это было? И чего я просил?
— Ну вот вчера утром ты попросил принести из холодильника огуречного рассола...
— Ладно. Где эта твоя маленькая лейка?

Синус косинусу не котангенс, это верно. Но косинус к синусу - таки да.

Люблю иногда с бабой по-собачему. Так что, я тоже этот, как его, квадроёбер?

2023

Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается...
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.

— Зачем электроМосквичу КамАЗ?
— Как зачем? Аккумуляторы возить!

Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.
Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.
— Владимир! О чём я только что рассказывала?
— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от негров.

Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.

Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается...
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?