Поиск по автору:

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет.
Их я б ... раскрепостил!

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.

В новогоднюю ночь в гостях так набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене и тёще.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Понедельник. Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Извините, вы в Бога верите?
- Верю.
- Ради Бога, налейте грамм 100!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Ой, цветёт калина в поле у ручья,
Парня молодого полюбила я,
Парня полюбила на его беду,
Завтра бедолагу к ЗАГСу отведу…

Двое самураев ночью у реки
Перешли границы - стыдно, мужики!

- Девушка, а вы переспите со мной за миллион долларов?
- Да, конечно!
- А за 500 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого я вас принимаю, уже ясно, остался лишь вопрос в цене.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, для нас они всегда кажутся маленькими.

Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

- Бутерброд будешь…
- Нет, не хочу.
- Тогда подержи.

Любой вид спорта собирает больше зрителей, если он пляжный и женский.

Он уже полгода ходит в тренажёрный зал.
Если на него нападут хулиганы - он сможет 10 раз отжаться и сделать 20 приседаний...

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Наш разведчик взял вино на себя…

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Парты челябинской школы №1 признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1917 года.

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»

Идём по правильному пути!
Но в обратную сторону…