Поиск по автору:

Анонимная услуга (перевод с немецкого).
Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

Про любовь.

"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про
то, как бывают необходимы плохие бабы!..
Давайте как у Тургенева!"
(В. Ерофеев, "Москва-Петушки")

Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на
женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только
не бывает... Вот такая, например, грустная история.

Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее
Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях
- - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан
и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там
проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как
правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды
появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки.
Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня
смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд
описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть
т_а_к только собаки способны.

Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно
нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру
-- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И
в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим
тоном:
- - Ты слышал?!
- - О чем?
- - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?!
- - Не-а.
- - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая..
- - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь.
- - Дык, в дурке она!
- - ?
- - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам
объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...

Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне
кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.

Yokozuna.

Про любовь.

"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про
то, как бывают необходимы плохие бабы!..
Давайте как у Тургенева!"
(В. Ерофеев, "Москва-Петушки")

Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на
женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только
не бывает... Вот такая, например, грустная история.

Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее
Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях
- - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан
и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там
проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как
правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды
появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки.
Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня
смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд
описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть
т_а_к только собаки способны.

Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно
нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру
-- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И
в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим
тоном:
- - Ты слышал?!
- - О чем?
- - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?!
- - Не-а.
- - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая..
- - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь.
- - Дык, в дурке она!
- - ?
- - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам
объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...

Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне
кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.

Yokozuna.

Еще немножко черного юмора.

Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами,
если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах
вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл,
хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время
столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую
печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я
поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь
оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой.
Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию
не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри,
из сумки на пол бодро капает кровь.
Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все
читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят
по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще
оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ
смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару
остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький
мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится
напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец,
любопытство побеждает страх:
- У вас.., - длинная пауза, - капает?
- Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я.
- А-а... а я думал - из сумки...
- Из сумки, из сумки.
Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение:
- Мясо, что ли?!
- Печень.
Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?

Сюжет (доп. #4 от 13.07, о зимней рыбалке) попадался мне в виде рассказа
о якобы имевшем место подлом розыгрыше. Предпосылки: походно-полевые
условия (вылазка в лес и т. п.), полутемное время суток, много водки.
Будущая Жертва Розыгрыша (ЖР) замечается в намерении отправить большую
физиологическую потребность (скажем, ЖР
долго рылся в рюкзаке в поисках бумаги, а потом пытается незаметно
уединиться). За ним потихоньку направляется исполнитель (с лопатой).
Лопата подсовывается под ЖР, и экскремент похищается - просто
отбрасывается подальше, а исполнитель возвращается к костру. (Сам не
верю, чтобы все это можно было проделать незаметно). ЖР, не обнаружив
результатов своей деятельности на земле, начинает искать их в
собственных штанах (поймал, пока были спущены!) - понятно, с тем же
успехом. Наконец, возвращается к костру. Остальные участники игры
начинают спрашивать друг друга - чего это вдруг вроде как говном
потянуло? - и образуют вокруг ЖР "мертвую зону". ЖР берет спички и
возвращается на прежнее место - возобновляет поиски (также в штанах).
Говорят, при некоторой настойчивости можно человека черт знает до чего
довести...

-Ты не обратил внимания, как этот американ свою девицу представил?
Типа "невеста", но слово незнакомое?
- Я тоже не понял. У них там куча слов на эту тему, начиная с "гелфрэнд"
и заканчивая "вдовой"...