Поиск по автору:

Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли пьяные, подумали, что в ведре суп, съели вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их раздал бЛедным.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.