Поиск по автору:

- Девушка, а почему вы на отдых каждый раз одни и те же портки
надеваете?
- Понимаете, они: 1)растягиваются, 2) растягиваются в нужном
направлении.

Объявление: молодой человек, сотрудник разведки, познакомится с
коммуникабельной девушкой в целях совместной психологической разгрузки.

- Как расшифровывается слово "бомж"?
- Бывший интеллигентный человек.

Если мужчина любит кошек, значит, он любит и свою жену.

- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца?
- Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые
окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.

Изучаю итальянский...
Даже в этом языке слово "слива" (по-итальянски "prugna" (прунья) дает
по-о-о-олный эффект.

Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем,
думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит:
"А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так
прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут
собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и
меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер.
Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"

Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое
желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.)))
Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.

Как определить атеиста? По большому счету, верующие делятся на
православных и мусульман. Тот, кто глумится хотя бы над одной из этих
религий, и есть атеист.

При прочих равных условиях манипулятору выгоднее быть слабым.

-Смотри, какая радуга яркая!-Просто небо темное.-Ну ты и прозаик!-Я не
пишу про заек, я художник.

Жениху на заметку: покажи на своей свадьбе гостям "фак"- пусть завидуют
тому, что ты УЖЕ СДЕЛАЛ невесте!

Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую.
Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с
похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд
остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины
всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна
любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как
вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они
хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум
мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь
( воркуют перманентно, голубушки?)))".
Много интересного для себя почерпнула. =)

Глупейшая ошибка мудрой московской девушки с приданым - выйти замуж за
любимого безродого голозадого ухрюпинского принца, имеющего горы
претензий, а не золота.

Хороший левак укрепляет брак, плохой левак укрепляет иммунитет.

Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не
все воспоминания стерлись из умов.
Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же.
Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не
балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит -
тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в
купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на
травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от
удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.

Маньяков бояться - в лес не ходить.
наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые
пошли, так как феминизм - штука сильная.

Танковая настырность - мужское качество, не остающееся незамеченным.

31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков.
Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы!
Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не
подарят"

Переплюнуть мужика, кичащегося количеством раз, может только баба,
хвалящаяся объемом выделенного.

Уж лучше по ТВ смотреть на похождения старых пердунов в новостях, чем
просто на быдло в остальное время.

Целенаправленный поиск из множества вариантов лучшего варианта взамен
хорошему имеет все шансы на успех.

В последнее время настолько сильно стала ненавидеть людей, что даже и не
знаю, за что их еще "полюбить".

Оголяя ляжки, о красоте лица и объеме груди можно уже не париться.

Спящая в метро с открытым ртом девушка - находка для холостяка.

Мужские мозги как женские половые прелести. Все знают, что они где-то
есть, но спрятаны так далеко, что их практически не замечаешь.

Если уж встал на козью тропу, то теперь уж жди, когда она закончится и
закончится ли вообще...

Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи.
Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в
машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про
улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину.
Спрашиваю папаню: "Что такое?"
- Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он.
Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я
ведь даже не накрашенная..
Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно.
Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его
сам мент, такой же проверяльщик и произнес.
Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?"
Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."

Оставшийся путь я провела в раздумьях...

Маленькая боевaя женская хитрость: если пуховик на два размера больше,
талия кажется на десяток сантиметров уже.

Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится,
вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую
с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости -
неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку,
радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть
еще свободные места", и укатывает по делам.
"Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу
всегда найдется клизма винтом".

Девушки делятся на два вида: мадонны и сучки.

С кем ху@кнется, от того и @укнется.

Матч Россия-Чехия по-молодежному.

Территория: ближайшая конечная остановка автотранспорта.

Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши
машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии
прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.

Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек
друзей.

... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...

Интернет так засасывает. так засасывает интернет, что теперь даже
картошка сама на на плите варится.

Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных.
Она жалуется:
- Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее
адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя
возьмет".
- А если обрюхатит и не возьмет?
- Тогда появятся отходы производства.

Когда мужчина надрывается, не мешай: возможно, эмоциональный надрыв-
единственный источник счастья в его убогой жизни.

Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за
мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный,
щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие,
через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха
не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет.
Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется –
прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный
контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до
вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли,
да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе,
понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет…
Несчастный Ромео…

Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода
батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие
его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не
может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе
в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации.
Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к
себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его –
навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя
подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную
силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в
тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому
что имя его – бес!»

Осознание того, кем хочешь быть, не приходит в старости: стать женой
президента можно, только выйдя замуж на сотрудник разведки. Как стать
женой сотрудника разведки - в молодости особых стараний не требуется.

Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего
ожидаешь…
Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет.
Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим
кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь,
родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая
девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на
кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у
своей миски. Ненасытная прожорка.
Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох
всех выгнали, расчесали, спать уложили.
Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и
вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там
мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии!
На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые
признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он!
Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что
называется.
Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?»
- Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у
знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо.
- Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в
жизни? – ору я.
- Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать
станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех
перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать.
Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб
скучно не было, - с ухмылкой вещает маман.
На том и порешили.
Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой.
ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!

Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо
кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках.
Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно
успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в
носу.

Обе были блондинками.
Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.

Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало,
попа большая, ноги длинные...

От настоящего мужика всегда разит пивом, сикой и небритыми подмышками.

Анекдот — повод посмеяться над собственными глупостями, имея в виду
других. Причем анекдоты нужно рассказывать перед зеркалом...

Разговор двух домохозяек около стиралки в преддверии НГ.
- А кисочку нашу не хочешь постирать?
- Кисочку Кусечку? Или кисочкину писочку?

Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные:
русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный.
Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает
фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек,
снимите меня!"
Араб замешкался.
Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...

Умная женщина может продаться лишь тому, кто будет дарить ей шикарный
букет роз ка-а-а-а-аждый день.

Пофуй лужи и канавы!
Я надела г"внодавы!

- Теперь корпоративные сливки лежат у нас в холодильнике.
- А что так? ПросрАчиваются?

Едем с мужчиной в машине.
Сижу на переднем сидении справа.
Транспортное средство останавливается.
Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и
мусор, о чем он мне и сообщает.
Глушит двигатель.
Сижу, смотрю по сторонам, замечталась…
Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет
искоса посмотреть на себя, красивого.
Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное
«НУ?!»
В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только
недоуменно-продолжительное «А?»
Спрашиваю: «Чего?»
В ответ мне: «Выходи, говорю!»
Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых
всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я
освобожу пространство.
Выводы, которые я незамедлительно сделала:
1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин.
2. Женщиной быть очень сложно.
3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и
непонятное существо на земле за всю историю ее существования.

- Что общего у мужиков и котов?
- И те, и другие моются только тогда, когда находиться с ними без
противогаза просто невыносимо.