Поиск по автору:

... не моё.(а жаль:)) Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем -
отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить не
вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу и
спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка в
ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.

Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно на
уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т. п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После
встречного вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Xameleon-adminka

Жена стала часто употреблять новое слово "гаджеты". Но почему-то медленно и по слогам.

Если в поле выпал град
Это Путин виноват!

Возбуждение

Иллюзия (нашей) свободы. Притча.

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. – Они еще много приспособлений изобретут, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...
ЗЫ: А мы до сих пор таскаем камни...

Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

PS с просторов Интернета....

История, раскрывающая национальную черту характера русских

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.

Автор не известен

Французских сладостных романов жена поклонница была.
И пробудившимся желанием совсем уж мужа извела.
И, раз, проснувшись среди ночи,
и, несмотря на поздний час,
ему на ухо прошептала:
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"

(с просторов сети)

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

мы - староверы, поэтому до сих пор говорим слово "блин" через "ять"

на злобу дня

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
С того, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех“первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С "РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок, народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается c труб, что качают наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Мэ” и не”Бэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается – с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается с той песни, что пела нам мать……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать...

не моё.

Потеряла веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.

мой бог! да это ж те же грабли!
не разглядела в темноте,
а ну-ка наступлю еще раз.
да, те...

Cерб в шерм-аль-щейхе прsгнул спьяну с высокого трамплина, и, когда
выплыл, был достален в больницу с ушибом или растяжением лодыжки, сказав
что вода жесткая. После этого на берег вытащили труп акулы, на которую,
по словам очевидцев, приземлился серб своей пятой точкой и УБИЛ ЕЕ!

А ВЫ ГОВОРИТЕ "*опой на ежа"....

Экзамен. сессия. мединститут.
студент, выдаёт замечательное словосочетание:"половая ротость!!!!"
(исходное должно было прозвучать: ротовая полость)

Боги... кто о чем... :)

Мужская логика проста и показательна
И, не стесняясь дураком прослыть,
Сказал поэт,что для мужчин желательно
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики
И без налёта умственных глубин,
Скажу,чем меньше женщину вы любите-
Тем больше у неё других мужчин!

Xameleon_ADminKA

вспоминали как писали диплом
Мой выдал в итоге: тема "О влиянии духового инструмента на духовную жизнь духовенства" или другими словами "Нах.я попу гармонь?"

СТРАШНАЯ история.
Не сочтите за рекламу или, но ,учитывая, что данный сайт - один из немногих которые я люблю, то решила написать здесь (модераторам на растерзание или поддержку)

Нужна помощь сожженному приюту для животных

Сегодня ночью (05.11.2012)неизвестные сожгли приют "Альма".
В пожаре погибло 5 собак и 8 кошек. Остальных спасло то, что успели открыть двери вольеров выпустив животных на свободу. Сгорело очень много корма для животных, на 70-80 тысяч рублей. Сгорели постройки приюта.

Здесь прямо сейчас нужны люди для разбора завалов. Нужны деньги (никаких интернет-кошельков у приюта нет) и нужен корм. Приезжайте пожалуйста.

Нужна любая помощь – корм, коробки, тёплые вещи, а также волонтёры, которые помогут найти сбежавших из приюта после пожара собак и кошек.

8-926-658-77-75, 8-916-403-38-78, 8(495)361-46-29 – Людмила Васильевна (хозяйка приюта)

Инициативая группа «Живодерам.НЕТ!»: [email protected], 8 926 928 26 65.

фото сгоревшего приюта тут - http://aleshru.livejournal.com/

вот такая вот история....

иностранный концерн. сотрудник UHD(тех. поддержка)настраивает юзеру
комп. Что-то не срастается или срастается в ненужном направлении,
сотрудник, тихо психуя себе под нос:"бля! бля! бля!..."
коллега с неподдельным интересом:"What it means "бля!"?"(что означает
"Бля"?)
(... озоном в воздухе: скандал, звездюли и тп... Я-руководитель,
сотрудник-мой) моментальная реакция сотрудника:"Low speed internet
connection!!!!
ЗАЧЕТ!

PS по ржанию народа сразу выяснилось кто русский :)

Xameleon-ADminka

кто ходит в гости по утрам,
тот поступает мудро:
то здесь 100 грамм,
то там 100 грамм-
на то оно и утро!

Xameleon_ADMinka

к "если ваше детство было в 70х"
Не ударжалась. Ностальгия.(И маленькая надежда на то, что поймут и
опубликуют...) Когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы
тупые долбо%бы.
Это значит, то что вам не понять!
А вам не действительно не понять: Что денди (сега), для нас лучше,
потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому
что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок
питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были
благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый
картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра
5-ая, нас заставляли делать уроки.
И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в
целом!
Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а
если эскимо(а я не в москве провела детство...), то это вообще праздник!
Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять,
потому что мобильников не было.
И вообще вам не понять ничего из нашего детства.

PS: не моё. но зацепило
-=Xameleon-ADMinka-=

"Невероятно, что Forbes похвалил Путина за укрепление контроля над Россией..."
За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха?

Тоже из серии говорят дети:

Занимаемся в 4-м на уличных тренажерах: я и ещё 3 тетки в возрасте от 20 до 40 (воркаут, типа), вдруг подходит белокурый кудрявый ангелочек в платьице-рюшечках лет 3-х от силы, прошлась между тренажерами как заправский тренер, смотрит на нас так сверху вниз снисходительно и выдаёт: "Надо заниматься настоящим спортом, где много мальчиков и девочек, а вы тут фигней страдаете" и ушла.

Снегом за окном навеяло.

из переписки с подругой (П) после НГ праздников:
П: как прошло?
Я: чуть без друзей на НГ не осталась!
П: как так?
Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что
сломал себе ногу!!!
второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!!
еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе
сломает? либо шею, либо......))))"
П: и?
Я: ... Обошлось))))

Вот мужчины говорят:"женская логика,женская логика..."
Прошло много лет со дня окончания Бауманского, а фраза лектора по прикл.меху так и не покидает мою дурную голову: "вот вы меня плохо слушаете на лекциях, а потом становитесь инженерами и производите НЕГЕРМЕТИЗИРОВАННЫЕ ЛЕТАЮЩИЕ ОТСЕКИ ТИПА НАШЕЙ АВИАЦИИ!" )))


Привет всем,кто узнал в авторе Савостьянова Бориса Александровича(по прозвищу сАва)и выпуску 2004 года ЭВМ МГТУ им Баумана!
(искренне Ваша, Наталья И.)
прим.: ув. Б.А.Савостьянов-клянусь, НЕ производим!всё -герметизировано!)

по мотивам фильма "Волкодав"
(снова снегом за окном навеяло)

Друг по работе ездил в командировку. По пути обратно ко мне заехал. В
гости.
Утром слышу спросонья: "Долбаный Галирад!!!!"
Я моментально просыпаясь: "????"
Друг, глядя в окно: выезжаю из Воронежа-солнце, тепло, чисто. приезжаю в
Иваново - солнце, тепло, чисто. Москва - солнце, тепло, чисто. Утром у
тебя в городе (прим. 200 км от Мск) - Пасмурно! Холод! СНЕГ!!!
... ГАЛЕРАД!!!"

- Ты не сможешь штурманом поработать?
такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес.
- Неплохое начало:) Заезжай, - говорю.
Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить
техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже
карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту
достали - сча дорогу спрашивать будут"
Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно -
ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках
"того самого СТО", вспомнили про меня - местную.
приехали, соориентировала, нашли, все довольны.
порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером
другому:
- надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься
МАРШРУТИЗАЦИЕЙ!
и не поспоришь:)
-=Xameleon-ADMinka=-

Сегодня я жгла!
Вместо "У кота гноится хвост" было "у МЕНЯ гноится хвост!"
И далее вместо "Я готова писать заявление" Сказала: "Я готова писать ЗАВЕЩАНИЕ! "
ИТОГО: у меня гноится хвост и я готова писать завещание!
И это было только утро понедельника....