Рассказчик: Vovei31
"Угости честной народ
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот!
А затем обращается к самому народу (далее идет текст последней редакции):
Эй, Игнат, Егор, Ульян,
Ну-ко гляньте, кто не пьян!
Я привёз вам чуду-юду
Из заморских, значит, стран!..
Он способен в вашу честь
Горы каменные снесть.
Говори мечту ребяты
У кого какая есть!..
Что молчите? Эй народ!
Аль воды набрали в рот?
Нешто нонича в Расее
И с мечтою недород?!
1-й мужик: Мне махорки!
2-й мужик: Мне - кисет!
3-й мужик: Мне - скамейку для бесед!
4-й мужик: Ну а мне - чтоб помер Колька, Мой удачливый сосед!
Федот:
Да, мечта у вас, видать
Воспитанию под стать!
Надо всё-ж-таки, робяты,
Посурьёзнее мечтать!..
1-й мужик: Мне - кушак!
2-й мужик: Мне - леденец!
3-й мужик: Мне - на шапку бубенец!
4-й мужик: Ну а мне - сосед мой Колька Чтобы помер наконец!..
Федот:
Видно ум ваш от тоски
Весь распался на куски!
И мечтать-то вы, робяты,
Разучились по-людски!..
1-й мужик: Мне - пломбиру!
2-й мужик: Мне - ситра!
3-й мужик: Мне - рассолу для нутра!
4-й мужик: Ну а мне - сосед мой Колька Чтоб не дожил до утра!
Федот:
Нешто нет у вас мечты,
Чтоб без злобы и тщеты
Обняла бы всю Расею
От Калуги дл Читы?..
Пьяный мужичонка:
Как же, есть у нас мечта,
Предыдущим не чета!
И Москва ей будет рада,
И Калуга, и Чита!
Пусть он, мать его туды,
Нам очистит все пруды,
А в пруды напустит водки,
Чтоб текла взамен воды!..
Праздник выльется у нас
В торжество народных масс
А когда ж в Расее было,
Чтобы массы пили квас?!.
Федот:
Завтра каждый индивид
Должен сесть за алфавит.
Кто не знает алфавита -
Пусть мечтать не норовит!
А теперь, честной народ,
Вынь-ка рожи из бород!
Чай у нас не панихида,
А совсем наоборот!
Нам теперь не слёзы лить -
Песни петь да мёды пить!
Ну-ко стань передо мною,
То-Чаво-Не-Может-Быть!"
Леонид Филатов"Сказ про Федота-Стрельца"
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот!
А затем обращается к самому народу (далее идет текст последней редакции):
Эй, Игнат, Егор, Ульян,
Ну-ко гляньте, кто не пьян!
Я привёз вам чуду-юду
Из заморских, значит, стран!..
Он способен в вашу честь
Горы каменные снесть.
Говори мечту ребяты
У кого какая есть!..
Что молчите? Эй народ!
Аль воды набрали в рот?
Нешто нонича в Расее
И с мечтою недород?!
1-й мужик: Мне махорки!
2-й мужик: Мне - кисет!
3-й мужик: Мне - скамейку для бесед!
4-й мужик: Ну а мне - чтоб помер Колька, Мой удачливый сосед!
Федот:
Да, мечта у вас, видать
Воспитанию под стать!
Надо всё-ж-таки, робяты,
Посурьёзнее мечтать!..
1-й мужик: Мне - кушак!
2-й мужик: Мне - леденец!
3-й мужик: Мне - на шапку бубенец!
4-й мужик: Ну а мне - сосед мой Колька Чтобы помер наконец!..
Федот:
Видно ум ваш от тоски
Весь распался на куски!
И мечтать-то вы, робяты,
Разучились по-людски!..
1-й мужик: Мне - пломбиру!
2-й мужик: Мне - ситра!
3-й мужик: Мне - рассолу для нутра!
4-й мужик: Ну а мне - сосед мой Колька Чтоб не дожил до утра!
Федот:
Нешто нет у вас мечты,
Чтоб без злобы и тщеты
Обняла бы всю Расею
От Калуги дл Читы?..
Пьяный мужичонка:
Как же, есть у нас мечта,
Предыдущим не чета!
И Москва ей будет рада,
И Калуга, и Чита!
Пусть он, мать его туды,
Нам очистит все пруды,
А в пруды напустит водки,
Чтоб текла взамен воды!..
Праздник выльется у нас
В торжество народных масс
А когда ж в Расее было,
Чтобы массы пили квас?!.
Федот:
Завтра каждый индивид
Должен сесть за алфавит.
Кто не знает алфавита -
Пусть мечтать не норовит!
А теперь, честной народ,
Вынь-ка рожи из бород!
Чай у нас не панихида,
А совсем наоборот!
Нам теперь не слёзы лить -
Песни петь да мёды пить!
Ну-ко стань передо мною,
То-Чаво-Не-Может-Быть!"
Леонид Филатов"Сказ про Федота-Стрельца"
Давно и с удовольствием читаю и перечитываю!По уже позапрошлому году урвал четырёхтомник автора"Витязь в еврейской шкуре"К сожалению долго перечитывать не могу-болит от смеха стареющий организм.Взял на себя наглость тиснуть из особо любимого.
Пустите гунна в Европу
Тема «наши там» избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана (кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться.
Как-то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте.
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы «Адидас» на «Армани», кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно, а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
«И поехали Манька да Жучка до городу Парижу…»
По приезду был взят в аренду 140 мерин (тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно: один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами… скалящая зубы прислуга… стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул. Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что «золотой дождь» не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол. В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000 -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена… подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100 «на чай"(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм… каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления… И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев…
При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль.
Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…
© Максим Камерер
Пустите гунна в Европу
Тема «наши там» избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана (кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться.
Как-то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте.
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы «Адидас» на «Армани», кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно, а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
«И поехали Манька да Жучка до городу Парижу…»
По приезду был взят в аренду 140 мерин (тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно: один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами… скалящая зубы прислуга… стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул. Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что «золотой дождь» не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол. В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000 -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена… подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100 «на чай"(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм… каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления… И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев…
При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль.
Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…
© Максим Камерер
НЕВЗНАЧАЙ
Всё невзначай и вдруг на этом Свете.
И невзначай рождаются стихи...
И так же невзначай родятся дети.
И у лохов почти всегда лохи.
Всё невзначай – непруха и удача.
Капризен бог небесных лотерей.
Один всю жизнь на фабрике хуячит,
Другой родился – сразу же еврей.
Кому-то – Бентли, третьему – Импреза,
На Жигулях коричневых – второй.
Четвёртый комиссован с энурезом,
А пятый впрягся в этот геморрой.
А пятый прёт в атаку с автоматом,
В зиндане пятый заживо гниёт.
Шестой жену на кухне кроет матом,
Ревнует, что седьмой её ебёт.
Восьмой читает книгу «Роза Мира»,
Девятый спит - накушался «колёс»…
Но скоро прилетит «звезда» Нибиру
И невзначай настанет всем пиздос.
© Саша Штирлиц
Всё невзначай и вдруг на этом Свете.
И невзначай рождаются стихи...
И так же невзначай родятся дети.
И у лохов почти всегда лохи.
Всё невзначай – непруха и удача.
Капризен бог небесных лотерей.
Один всю жизнь на фабрике хуячит,
Другой родился – сразу же еврей.
Кому-то – Бентли, третьему – Импреза,
На Жигулях коричневых – второй.
Четвёртый комиссован с энурезом,
А пятый впрягся в этот геморрой.
А пятый прёт в атаку с автоматом,
В зиндане пятый заживо гниёт.
Шестой жену на кухне кроет матом,
Ревнует, что седьмой её ебёт.
Восьмой читает книгу «Роза Мира»,
Девятый спит - накушался «колёс»…
Но скоро прилетит «звезда» Нибиру
И невзначай настанет всем пиздос.
© Саша Штирлиц
Любая критика обоснована опытом и вкусом реципиента. Иногда она прогуливается в костюме оскорблений
что за глупость. ну, право же смех
что такое пол-литра рома?
литр стирает понятие «грех»,
приближая понятие «кома»
что такое пол-литра рома?
литр стирает понятие «грех»,
приближая понятие «кома»
02.01.2025, Остальные новые истории
Принцесса поймала зайца и гладила его, пока тот не сдох.
— Какая красивая смерть! — ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"
— Какая красивая смерть! — ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"
Vovei31 (399)