Поиск по автору:

Рассказал один знакомый мексиканец.

Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает
архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...

Голубки переглянулись и пошли вниз...

У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...

Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять
должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.

Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе
вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.

Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время,
поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...

Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.

Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.

Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали
огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу.
Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на
клею на место и попросили позвать следующего.

На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.

Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...

Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...

Навеяло тут одной историей...

В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской
и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит
ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) -
и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной
площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком,
может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи
как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой.
Он и пошел туда...

Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал
хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...

У одного моего друга в трудовой книжке есть потрясная запись:

"принят в отдел сбыта и маркетинга инженером-программистом,
временно, взамен ушедшей в декретный отпуск женщины"...

Вот так-то...

У одного моего друга в трудовой книжке есть потрясная запись:

"принят в отдел сбыта и маркетинга инженером-программистом, временно, взамен ушедшей в декретный отпуск женщины"...

Вот так-то...

Приключения ГЕЙкельбери Финна. М.Твен

Жена на днях рассказала.

Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с
остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то
крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка,
соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит
к киоску и тихо говорит:
- Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!

(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю
и т.д.)
- А "Спорт-экспресс" закончился!

И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак
интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину,
хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..

Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...

К истории №7 (про ГАИшника-философа):

Вот из-за таких уродов как этот Денис у нас и пробки в Москве. И ГАИшники
жиреют. Жаль, что не принципиальный ГАИшник попался. Я бы на его месте
такого торопящегося придурка промурыжил бы с протоколом часа 2, чтобы не
повадно было торопиться и "объезжать всех справа и элегантно вставать
первым".