Поиск по автору:

Из разряда шоферских баек.

Это произошло 1 мая 1995 года.
Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру
(у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких
случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то
днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д.
Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за
рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать
в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся
вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только
разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали.
Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек,
которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на
станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все
оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней
станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная
патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них,
так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный
тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был,
то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше
на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно,
логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими
номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку
(кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков?
Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как
водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю
менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку.
Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока-
колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле).
Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела,
так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из
жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал.
Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну,
опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и
говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я
смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до
Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят.
И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это
опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал
уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на
дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая.

Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.

Приходит как-то древняя бабка (Б) к попу (П) на исповедь. А сама
улыбается до ушей.
(Б): Так мол и так, батюшка, согрешила я. И ладно бы, да забеременеть
боюсь. Что ж делать-то?
(П): Съешь лимон.
(Б): И что, поможет??
(П): Поможет - не поможет, а благодать с лица точно снимет.