Поиск по автору:

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек.
Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща,
составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон,
и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь
два других слона и согласились.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать,
попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад
кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия,
других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста,
и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам
в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет
домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять
таблеток из аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...

Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются
друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут
выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому
что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и
поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу
только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как
свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят
из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что
я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться.
Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь,
вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать..."

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом
"Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!
- Что, шумела?
- Нет, но белье назад не возвращала.
- А какая стиральная машина?
- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,
он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым
и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик
ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят,
чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Еврей спрашивает по дороге в Израиль:
- А у вас там шапочки всем выдают?
- Нет, только партийным...

Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц
берут пирожные, а другая, видимо, на диете:
- А я возьму только кофе - я села на морковку.
Подруга ей (ехидно):
- До еды или после еды?
Та (обиженно):
- Вместо еды.
Парень:
- Во время еды!

Двое в соседних кабинках в нужнике:
- У тебя бумажки не найдется?
- Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться...
Через минуту:
- Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,
так еще и 10 гривеников застряли в жопе!